失眠，人际

现在是凌晨三点钟……
本来应该入眠的夜晚，我又失眠了……是的，又失眠……
拿起微型笔电，敲敲打打的，不知该写些什么好，脑子忽然想到一些人，一些朋友……
朋友是什么？很奇怪，以前在外头遇到了朋友，男生的我们都会去拍一下背，然后再说，做么巧啊？女生的朋友也许会含蓄一点，不外乎就是说，你也来这边啊？
好吧，我想说的是，以前在外头遇到熟悉的朋友，我们起码都回去问声好，再熟悉一点的可能还会一起逛一下。
这种情况在长大后变得很不一样，似乎大家都很不想在外头遇到朋友。了不起的可能会跟你哈拉几句，正常的情况下都是说声嗨就走了。甚至有些可恶的是，在远处看到你的时候还会远远闪避，避而不见！
这些都很正常，人与人之间的沟通能力是随着年龄的增长而退化。也许你会说，不会啊，我认识的人蛮多的，朋友也不少，客户可能还有一大堆的。可是，问你一句，为什么你还是会觉得寂寞？为什么你会说没有人了解你？为什么当你觉得无助而拿起电话想要求助于谁，却发现不知道哪一个才是可靠的？这时候，你却答不出这些为什么。
你看看小时候的你，那时候结交朋友多容易啊！三五成群的人玩在一起就是朋友了，现在呢？你防备我，我利用他，他提防你，朋友不知道是什么了，那么请问你，你的沟通能力是不是比你小时候还逊色许多呢？

2010年，2011年

再三天的时间吧，2010结束了，似乎忽然变得感慨起来……

我不能一次性的回忆这一年下来的事情，所以，即使每一年发生的事情不胜枚举，举凡印象深刻的可能是这几个月发生的事情，要不然就是太过刻苦铭心，不记不行啊……

要记些什么呢？要些什么呢?老实说，我还真不知道。发现，人越长大，越不会描述自己的心情和感想，很多事情原来是在自己忍受，自己挨，然后，别人问你，还好吗？再怎么不愿意，再怎么不理想，再怎么受委屈，你都会习惯性的露出微笑，然后习惯性的说，everything is fine。

所以，你问我，今年所发生的事情，和未来的展望，我只能说，今年如往年，不如意的事十之八九，好的事情也不少。一样的繁忙课业，一样的人际关系问题，一样的感情纠纷，一样的家庭温暖……很多事情，就好像往年一样，都是一样的。未来是怎样，我不知道。反正，该做的就做，该避的就避，也许，事情会变得简单，也许，事情还是那么的复杂，谁知道？

2010剩最后的两天，两天回顾今年的事情似乎于事无补，展望未来，倒不如实际行动，该是你的就是你的，莫强求……两天后的明年，继续加油，继续做自己，继续生活，就这样。

寂寞，社交

小孩是天生的社交家，
三五成群的聚在一起玩就能当朋友了。。。
然后，慢慢的，
这个社交能力渐渐的消失了。。。
人越来越害怕相聚，
害怕相聚的时候会发生没有话题的尴尬场面。。。
久而久之，
人开始变成孤立的一体，
才来感叹“知己难寻”。。。
往周围一看，
才发现身边孤单的人很多，
孤单的人都高喊“好寂寞”，
可是。。。
一群孤单的人还是选择不要聚在一起。。。
于是，
你看到
A在东边，
B在南边，
C在西边，
D在北边，
一起发牢骚说好闷。。。
可是，
你看不到A，B，C，D尝试找机会相聚在中间。。。

所以我讨厌长大。。。
你认识很多人，
你身边有很多人和你一样寂寞，
可是他们从不会想要跟你出门。。。

动力。茫然

我想说
最近很多事情都没有如预期所安排的
进行

毕业论文
应该要在进行的阶段
结果只停留在回顾的段落
写小说
应该要起码开头要写完了
我还在写三小
本来一天很充实
结果每天都茫然

动力呢？
谁能成为我的原动力？

从前，现在，变化。。。

第一次感到，自己这样的变化很不妥。。。

以前，我很怀疑为什么大家都会说，好闷啊！好无聊啊！没事做啊！那时，我的生活可精彩了，可以上网啦，看戏啦，打机啦，免不了的当然就是看书了。总而言之，我倒不会觉得我会有发牢骚和感觉闷的一天。

也许，我变了？考试过了六天，假期也刚开始六天，我开始感到烦闷了。正确来说，我还是能上网，能看戏，能看书，但是很抱歉，我就是无心。上网久了，就会感觉闷了；戏看到一半或者还没开一部戏来看，闪过的感觉是闷了；看书看到一半，没有力再看下去，因为感觉闷了。。。为什么这次考试完后，整个人开始泄气了呢？

有人说，一些人是不能在他们的生命中休息的，不只是因为他们没时间停下脚步，是因为他们这一生就注定劳碌命，稍微的休息也会让他们觉得有罪恶感，然后恨不得回到岗位上。这个学期，实在忙得太多太多，从来没有感觉到那么压力过。忽然，考试匆匆结束了，回想一个礼拜前的自己，两个礼拜前的自己，三个礼拜前的自己。。。天啊！我既然会那么的“努力”（之所以放“ ”，因为感觉别人可能比我更加努力）或许，我还没从忙碌的时期恢复意识，导致现在的我不再假期状态中。又或许，休息过后就要开始毕业论文的工作，一颗石头，很大的石头在这次的假期中，狠狠的压在我的心里。

有一点迷失的感觉。。。现在我不知道自己是处在什么状态。。。第一，可能我是“劳碌命”，好像停下脚步休息就会有罪恶感，所以才会有烦闷的感觉。。。第二，可能我已经变了，很多事情似乎都已经打不动我的心了。。。天啊。。。我都不知道要怎么说了。。。

谁来打救我？？？

《怎么开始忘了》

你还是那么想她，你并没有否认。分开的第一天，你仿佛回到了三年前追求她的那一刻。时间不等人，爱情的方程式需要考量到时间的因素。那一刻，她说，你不在她的身边时，她自立了；她说，她不在你的身边时，你习惯了。你并没有，没有她在你身边的那段日子，你很想她，很想她。。。她曾努力的在你们之间寻找哪怕一丝余温的爱情，才发现，她已经找不回了。你们最后一天的见面，你仿佛机械化似的重复告诉她，你忘了吗？你忘了吗？你不解，她为何能忘了你们三年的感情；你不解，她为何能忘了你们一起走过的幸福。然后，她走了，无情的走了，她不想你们彼此间还有藕断丝连的感情。。。

那一天，我参加你的丧礼，偶然看到她也出席，她以为你们的分开导致你自寻短见。我说，那天我陪你一起去海边散心，你说你要收足一千个贝壳，为了你们以前许下的承诺。我拿了一个大空罐给你，然后自己先离开了。隔天艳阳高照的早晨，才发现你已经被海浪卷走了。当你被寻获得时候，你怀抱一罐满满的贝壳，只是你再也看不到那天的太阳了。

也许，她已经忘记了一千个贝壳的承诺；也许，当爱情消失的那一刹那，牢靠着爱情的承诺也飞散了。。。一千个贝壳唤不回消失的爱情，也唤不回在天国的你。她忘了，你们拥有过的幸福；你也忘了，要怎么忘掉一个不再爱你的人。。。安息。

Night听故事[我很好，那么你呢？]

海风暖暖的吹，今天和三年前是一样的，天空依然放晴，人潮依然是很少，你依然让我等待。此时想起我们的约定，约定三年后要在这儿碰面，约定三年后要在念出为对方写的一封信。那一天后，你离开家乡到了很远的地方，仅留存给我三年后见面的约定，和一封三年后才能拆封的信。良久，你未出现，还未拆封的信拆封了。信上的你是那么说的：

我相信爱情是永恒的，可是我不断的问自己，如果相爱的人分开一段时间了，你还相信彼此间的爱情能不变吗？请原谅我的自私，我只不过想证明我的观点。我相信，你在没有我的日子是想念我的；我相信，我在没有你的日子是牵挂你的。这是我相信，和我坚持的。三年后，我相信，你会出现的，我也会出现的，经过距离的考验，时间的考验，应该没有困境打倒我们了吧？

深夜，同样的沙滩，简短的信件，你没有出现。你大概忘记了我们的约定。我离开，你的信件已是一条纸船，期盼它载着我对你的想念和祝福。三年后的我过得很好，那么你呢？

Night听故事[爱很简单]

你们相爱有好一段时间了，他认定你是他一辈子的伴侣。每个人都称羡这一对鸳鸯，爱侣能长久的在一起岂能那么简单。他不知道，你变了；自从你踏入花花世界后，你变了。曾几何时，你不能一刻没有他在身边，眼下的你觉得他在身边只是一种累赘。你逃避他，你让他找不到你，最后，你抛弃了他。他伤心，不解你的无情，不解你的转变。。。你看不到，一个在你身边付出的男人；你看不到，无微不至的关心可以是简单的幸福；你看不到，花花世界的感情终究会变成过往浮云，来得无影，去也无痕。好多年后的那天，我代他派喜帖给你，你问我，他可安好？我知道，你后悔了，后悔着当初不珍惜曾经拥有的他，后悔着现在他的新娘不是你。幸福等不及，你低声哭泣，你想起他，想起他曾经拥抱，你然后轻声在你耳旁说，对你简单的付出，彼此简单的呵护，一起简单的相爱，其实，爱很简单。。。

Night听故事[谢谢你的美好]

我对你不是很熟悉，我认识你的时候也是因为他喜欢你，而我很自然的做了媒人，把你们撮合在一起。毫无疑问，你们是众人的模范情侣，他是众人眼中的好好先生，你则从一个大剌剌的女生变成了小鸟依人的女生。是的，每个人都羡慕你们，每个人觉得你会是个很爱她的女人。然而，你是吗？当他哭着的跟我说你甩了他，我的心里只有感叹号和惊叹号，感叹着为什么你为什么舍弃了他，惊叹着这一刻始终还是降临在你们身上。或许他没想到你那么狠心，一直把你当作未来妻子的他，在毫无预警的情况下被你抛弃。你说，你为了梦想；你说，你对他早就没了爱情；你说，从前爱他的你不见了，所以你对他也不想再见了。你们分开，他独伤心，你比从前快乐。我无语，默默地陪着他，看着他为你哭泣，我对他说，祝福你吧！该放手的时候，他只能跟着回忆的流沙，然后对你说，谢谢你对他曾经的美好。。。

Night听故事[痴心绝对]

他很喜欢你，你知道的，因为他追了你很久。你不喜欢他，他知道的，因为你拒绝了他很久。我是你的挡箭牌，你常常腻着我，好让他知难而退，直到我有了女友。那晚，你在我们常去的公园打电话给我，我们聊了十个小时，他始终都陪在你身边，虽然我们讲了他不少的坏话。第二天，你向我表白，你说你是爱我的，我却有了伴侣，他对你爱的极深，你不想伤害他，所以接受了他的追求。你掩面哭泣的离开，我不惊讶，我的脸颊上流着泪痕，是的，其实我暗恋你很久了。你不知道，其实是我的软弱让我接受另一个人，其实你也是因为你的仁慈而让你接受了另一个人。我们没有在一起，以后，我不能对你说，你也不能对我说，“我们对彼此永远永远要，痴心绝对的。。。”

Night听故事[没那么简单]

婚礼的钟声响起，红地毯的对岸是满脸洋溢着幸福的他，我男朋友，哦不，是我现在的丈夫了。我记得，当我的亲朋戚友们知道我要嫁人时，我很享受他们那一幅惊讶且带满祝福的表情，他们一定不相信，一个从不被他人驯服的野马似女孩，怎么会想要安分的做人妻，过安定的生活呢？是的，以前的我很任性，任性的崇拜浪漫又刺激的爱情，所以当一段爱情没有了激情后，我就远走高飞了。而很巧合的是，每次跟他的相遇都在我与他人分手后。好像两人很有默契似的，我总是要在这个时候需要他的陪伴。我不是不懂他对我的情意，只是，他的厚实不能满足我要的爱情。女人到了一个岁数，好像特别的喜爱小孩，特别爱上有家的感觉。我告诉我的前男朋友，我想要安定，他给我的答复就是失联，让我再也找不到。像以往，他又出现了，但是这一次的我却不由自主地缠着他了。一次的晚餐，他向我求婚，我们就这样步入婚姻。看着他在那边向朋友炫耀他娶到我，我这才发现，原来幸福可以很简单，反而简单的幸福，才是没那么简单就可以让你得到的。

Night听故事[很抱歉我没有说]

很抱歉，那天我离开了你。没错，我就是拖着她的手，走到了你的面前，一言不发的三人，似乎一切事情已经不言而喻。你冷眼的望着她，她默默的低下头，像做错事的小孩一样。我们就这样擦肩而过，分手，好像这一切都变成了我和你之间的默契，我和她刚好出现在你的面前，不过是为了要添加分手的筹码。我狠狠地离开你，我知道你会难过，你也会不解为何我会那么的无情。她问我，你真的要这样的离开你深爱的女人吗？我说，长痛不如短痛，我不能对她说我一生最爱的是她，因为她会更加的爱我，而我却不得因为癌末期而离开她。那一天，你的妹妹说你哭得很惨，我知道，但是我希望你原谅我，原谅我没有告诉你的病情，原谅我没有对你说，我真的很舍不得你。。。

Night听故事[文笔被肯定了！面试加油！]

他老了，他真的觉得自己老了。眼睁睁的看着儿子对他咆哮，一把的把他推倒，他却已经不能像以前那样教训儿子了。儿子多像以前的他啊，那么的叛逆，从不把人的劝告当一回事，总觉得自己有理，为何要屈全他人呢？于是，他儿子夺门而出，犹如他当年离开家时的前奏。时光倒流，二十多岁还在江湖混的他，忽然金盆洗手，不干了。他有理由要给他新婚的妻子一个安定的生活，这都是为了孩子，为了孩子的妈。男人三十而立，他也有一番小小的事业，生活好像顿时变得很美满，然而，是这样吗？不尽然，妻子在一个警匪枪战中不幸身亡，丈夫失去了妻子，儿子失去了妈。四十不惑的年龄让他不想再娶，他变得固执，像个顽固的糟老头，别人稍不顺他意，他就发狂到顶点，到了半夜，他却跪在逝去的妻子碑前哭泣。时光回到了现在，唯一的儿子离开了他，这让他更想去陪九泉下的妻子。孤零零的他，没有深爱的人陪在身边，就算老天要他活到一百岁，那又如何？他眼神空虚，他想很多，门却在那一刻被打开了。他回头一望，儿子回来了，儿子抱着他说，对不起爸，我错了。他们相拥哭泣，无语中，他知道，儿子还是孝敬他的，妻子安息了，现在的儿子是唯一可以陪在他身边的人了，这应该是不完美中的完美了吧！

分手快乐（自编的故事）

还记得你当时对我说过，我们要有一个完美的家庭，要夫妻永远都恩爱，要小孩永远都幸福。自小家庭破碎的你，你很在乎美好的未来，你很清楚的知道，你想要的将来只能靠自己的双手打拼。这些我都知道，可是，我不知道我能否给你你要的幸福，我也不了解我自己对你的感觉能否那么的长久。于是，我的心开始自私了，我不知道为什么我要为了你的理想而忘却我的目标，我开始唠叨了，是生活上的习惯和依赖让我们到现在还在一起吗吗？为什么我的目标要因为你的理想而改变？那一天，我这样的问你。你哭了，这几年来，你第一次那么用力的哭泣。第二天，杯里曾经恩爱的一对牙刷不见了，厨房里曾经恩爱的一对餐具不见了，鞋架上曾经恩爱的两双鞋子也不见了，你也不见了。昨晚的我，让你看见了我的不坚持，对你理想的不坚持，于是你对我的希望，变成了绝望，你只有带着受伤的心离开，我们分手了。很多很多年后，我收到了你的喜帖，你结婚了，你终于找到了你的幸福。那天，我们见面，我问你，当初为何不说一声就离开。你说，我们在一起本来就是个错误，我们很了解对方，我们很清楚对方要的是什么，可是我们不能牺牲自己要的幸福来换许对方要的幸福。看着幸福的你，刹那间给我的感觉是，当初的分手，或许才能造就今天快乐的你吧？

同居，想念

我
并不喜欢同居


可能你会觉得
一起生活是一种浪漫
一起生活可以了解对方
一起生活可以贴近彼此的生活


可是
我就是不喜欢
我还是觉得
不再一起的时候
就是给彼此想念对方的时候


或许
我老土吧？

累了，放空。。。

好累
原来我不适合等待
原来盼望与失望
是化上等号的。。。
想要
放空自己
着一片天空
自由奔跑。。。

游子，回家。。。

背着背包
一些行李
踏上回家的路程
盼望见到盼望我回家的人
家人，女友，朋友……

熟悉的道路
熟悉的路灯
熟悉的车站
熟悉不过的家
到家了
小岛的平凡
过于熟悉小岛的一切
不会过于繁荣
但也不至于弱后
一种刚刚好的发展
有人说这是一种小岛主义过于浓厚
我说
每个人都对家乡有份浓厚的感情元素

母亲
苍老了不少
兄弟却健壮了
家
还是一样的家
花园
还是那么的精细
书桌
还是堆满很多书
床
还是有自己的味道
房间
还是那么的凌乱
可是
家还是那么的温暖

原来
一些东西是无法回到过去了
昔日的六大金刚
如今
大家都不能相聚了
是不能吗？
还是不愿呢？
最好的答案
就是不要知道
也不要找回当初
因为
答案有时会像一根锐利的刺
一根见血
不能三五成群的在一起的
已经是回忆了
还能聚在一起的
已经是一辈子的生死之交了

我知道
临别
我会不舍
内心想呐喊
内心想奔放
内心想哭泣
我不可以
长子必须的坚强是否意味
我的泪水已经消失了？
默默的道别
道别母亲
一个奉献自己的青春来换取儿女青春的人
道别家
一个让我这游子随时可以靠岸的地方

回到繁忙之都
我盼望
盼望着下一次的靠岸
是何时……

p/s:您，想家了吗？

影响，重要。。。

声音是很美妙的

每个人的声纹和指纹都是独特的

你的声音

在我瞬间听到时已经爱上了

那带有一点沙哑而充满磁性的

却又不失温柔而带点活泼的声带

深深着迷了

第一次听你节目是因为你代班

第二次觉得你人不错是因为你会回我信息

第三次代你高兴是因为你开始有你自己的节目了

第四次对你的等待就为了要收听你长达三个小时的声音

第五次因为你而我特别有好心情是因为你会在你的节目读出我给你的留言

第六次听了你的节目而疯狂是因为你称赞了我的思想

第七次觉得你很重视我的想法是因为你不时会对听众说我的想法还不错

第八次呢?

我会因为爱上你的声音而继续支持你的！

盈盈姐

加油！

压力，温馨。。。

今天
又是很压力的日子
唯一温馨的事情
就是受到盈盈姐的重视
谢谢盈盈姐晚上的节目！

答应，信任。。。

曾经
答应自己
别一而再在而三的
信任人了
可是
最后还是做不到
结果
伤的还是自己
无奈啊。。。

不要想，别想，不再去想。。。

好吧，
我承认，
过了那么久，也尝试不联络你那么久，
刚刚一刹那得看见你，我还是有那么的一点点心痛。
怎么了？
原来，忘记一个人是不可能的，
你只是，尝试的，
把她收在你心底最深处，
然后等到那一个点到的时候，
那个痛处就会像海浪一样的侵袭着你的情绪。
原来，
失去的爱，
就不要去尝试忘记，
因为怎样都是忘不了的。

快乐，有趣，悲伤。。。

今晚跟一个小妹聊天，不知是我那根筋不对还是她少了根筋，我说的每一样事情，她都笑得好像很开心酱。
我很有趣吗？这不是我第一次被人这样称赞了。我不是在自夸，我只是在无奈，我只是在替自己难过。你会发现，你会以为，我说这些是我疯了。
你们不会知道，当我在为你们带来欢乐的同时，我心底的伤悲是没人知道的。它还是躲在心底处，还是等不到有心人来揭开。。。

寂寞

就是有一些情绪，不知要怎么形容。

大概前些日子，我在买晚餐的路上遇到我的前屋友，听他说，他们要飞去英国拿文凭了。

然后他看了看我手中的晚餐说道：“哇！还是那么一个人吃啊？打包已经变成你的代名词了！”是啊。。。好久以来，我都是一个人，独来独往的，你说我习惯吗？我说，我是注定要寂寞的。

寂寞跟孤单是两回事，我常那么说，似乎大家听了都会说，还不是都一样的吗？

不是，孤单是身边没有任何人，因此你很孤单；寂寞是那一种心底上没有人了解你的一种心情。

我是一个很矛盾的人，有时寂寞时很想要一些热闹，有时身在热闹时，又想要一些宁静。天啊！我疯了吗？我的不定性，不时的收着自己的心情，好像封闭的心，有谁能有钥匙去打开它吗？没有。。。也许，很难有，也许不会有。。。

我记得，我曾经对一些人打开心房，可是得来的只是背叛和背弃，所以，我又把自己深锁了，狠狠的，不想再让人打开。。。

寂寞，不知从何开始，不知从何结束，也许，还有一段很长的时间。。。

我将拥抱寂寞。。。