一些人,一些事情,一些情绪。。。
Saturday, January 21, 2017
【在La La Land的追梦与恋爱】
Saturday, January 3, 2015
真的,受伤
Sunday, March 16, 2014
单身,充实……?
是自己太忙还是懒得让自己写写一些心情,自己也搞不清楚。
实际上,自从和她分手后,我都不让自己有片刻的空余时间,总认为我要比她过得还精彩,而却也要让自己过得很充实,这样才会让我觉得我能弥补一些以前五年多所谓的“浪费在她身上的时间”。然而,这也导致我有点心灵上的疲惫,尤其当你觉得你不能停下脚步而不断往前,但往前的路上并没有一个人可以让你觉得可以在心灵上有所依靠。
实话说,对于她,我的心上还是有个小小的位置保留给她。如果有一天她累了,想来依靠我,我想我很难拒绝。但一方面,其实我已经对她有所释怀了,我还是希望她可以找到自己的幸福,可以找到physically and mentally dependable soulmate。虽然,我还是希望我会过得比她好些,哈哈……
然而,我到底在忙些什么呢?回想一下自己忙的东西,就大概整理做个总结:
a)开始更多的投入电影的研究,好比参了一个“不三不四电影俱乐部”,至少每个礼拜平均看了两部电影,让自己对电影的了解更深一层,也让自己对电影的深度更为提升。
b)比以往更多的旅行了。分手后自己一个人的背包旅行到台湾,和以前的大学朋友到Cambodia,然后应朋友之约到韩国,再和同一班朋友到越南去。期间当然和父母到过Cameron Highlands,Pulau Langkawi等,也有和一帮朋友到Melacca去吃吃喝喝。实话说,或许这一切本来是她想要的,但是我却“帮”她完成。
c)换一个新的工作环境。这是我做的最错的选择,或许有一天我会再开一个帖专门说明原因。
d)结交更多的朋友,从新联络旧朋友。我想,这是寂寞的后遗症,开始到处认识很多朋友,开始开阔自己的社交圈。像我这么懒惰的人会做那样的事情?或许犹如刘若英在《征婚启事》所说的,“我现在不能一个人。”
觉得还做了很多事情却没说的。重点是,我希望我一直不断的前进,不断让自己成为更好的人。但是也好像上文说的,我真的现在不能一个人。一个人自己独处太久了会“生病”的,生心理的病。曾经尝试迁就而去接受,但似乎还是过不了自己心里的那一关。
就这样吧!我渴望爱情,但是在爱情还没来到前,只好一直充实自己,让自己过得好一点。
Sunday, June 9, 2013
不多,要的
是的,我怎么了?
自从去年九月被错的人抛弃后,我就一直沉沦在失恋,一直埋藏我的悲伤。我不是不能习惯一个人,我也时常一个人看电影,一个人吃饭,一个人逛街,甚至一个人的背包旅行。还是要说,我不是不能适应一个人生活,只是,如果有得选择,我还是希望有个人在身边陪伴,至少,我希望那个人会是我的心灵伴侣,也是人家所说的Soul Mate。
很可惜,寻寻觅觅,几乎没有一个可以真的当我的Soul Mate。好不容易爱上的却忽冷忽热,关系如似兄妹的也只能是兄妹,好朋友当然可以完全不用考虑可以更进一步,朋友圈里人妻也占了大多数。就是因为这样,我少了个伴,少了个可以说话的人,可以分享一切的人,然后我隐瞒了我的想法,我隐瞒了我的感觉,我隐瞒了我的情绪,我沦陷了……
这个周末大概得罪不少人,拒绝了不少人的所谓“关心”。大概大家对我的冷拒绝关心有点吓倒,没错,我故意的,因为我就是要把原本躲在壳中的自己再用保护层来把自己牢牢地包起来。归咎到底,就是因为星期五发生的事情……我才发现原来我要找一个人陪我阻挡不必要的尴尬有那么的困难。
说回去我本来想找的人来帮我:
想找W,情况就和我想的一样,我知道她一定不能,我不怪她……
想找J,当然,我没想到她最近也一直拒绝我的邀约……
想找其他女性朋友,翻了电话簿,人妻站大多数,算了。
后来找到C,条件是一定要我请她才去,反正我也欠她,就算了。
我在想,如果我真的继续找下去,我是不是真的找不到一个人来陪我化解不必要的尴尬呢?难道真的那么难?真的很难……我身边就是缺少了一个这样的人,在你心情不好,会跟你说,好,我们一起去吃好的,我来陪在你的身边听你的心事。又或者,知道你需要帮助,会帮你想想办法,即使帮不到你,也会替你着急。
真的是没有这样的人。我其实早就对朋友放弃了,我知道不会有这样的朋友,也只有我一直为别人着急,把人当朋友。于是我知道,或许找个女友会来得比较实际。但是,爱我的我不爱,不爱我的我却错爱……就是一直这样,越想到越懊恼,情绪越暴躁,再也隐藏不住……不是对的人,不要一直来打扰,感觉就是在浪费我的时间付出我的精力,最后什么也得不到。
我不懂几时才能又在回去那个壳中,把一切的情绪和想法都再次隐瞒。或许等不久的旅行,或者下个月的新环境,但是我不期待……
毕竟,每次的期望带来失望,最后觉得绝望,然后只想遗忘,那段期盼的过往……
Saturday, June 8, 2013
聚会,情侣
话说,约好L和S星期五放工后一起去Autocity Tao吃晚餐。
但是,L却说会约男友,S自然也会带老公去,忽然就只剩我一个人而已。那时我看到这个局面,第一个就想说要带人陪我,要不然就直接取消,原因,我不希望做一个很大的电灯泡。
但是他们似乎不懂,L甚至骂我说难道为了这个理由(就是我一个人的理由)而要取消?好了,最后虽然约不到W,也约不到J,至少到最后一秒还约到C。
情况果然和我想的一样,我和C顿时成了大大的电灯泡。还好S和老公都还算是懂得社交礼仪,和我们也还蛮可以聊,骂我的L果然就是和男友沉溺在两个人的世界,卿卿我我,完全把我们当作透明了。
两个小时,几乎两个人就是和局面脱离关系的。最后散会也是吃完付钱第一个跑人。全场我忍住怒气,因为我早预知这个我不想看到的画面,而且也是她先骂我为什么我不能一个人对着两队对情侣和夫妻。
我不是不能和情侣出门,但是你也要为我这个单身的着想一下。你们在那边晒恩爱,我又插不进你们的话题,你要我做什么呢?看你们在那边卿卿我我,打情骂俏?
这就是为什么我都尽量避免去有情侣的局,因为他们总在我们面前晒恩爱。我也是觉得奇怪,朋友出门就算了,干嘛还要带男女朋友?你们的另一半如果不能融入我们,那么你岂不是两边不到岸?
要么拍拖,要么聚会,选一个,不然只会造成两头不到岸的局面而已。这是我最后一次到这种局,下不为例。
(怒气还不能平复的写完)
Saturday, November 24, 2012
不知足,无奈…
最近感到特别的无奈…
付出的感情,得不到想要的,反而被抛弃,很无奈…
终于想要去爱一个人,但是那个人也好像不把你当一回事,很无奈…
想要去爱,又怕受伤害,很无奈…
想忘掉旧爱,却又忍不住细述她曾经给的爱,很无奈…
做着自己不是很想要的工作,但是为了三餐被逼忍耐,很无奈…
想要升级,却又怕升级的苦,很无奈…
不想升级,又不想别人超越你,很无奈…
想要去升学,却又没钱,很无奈…不想花妈妈的钱去留学,但是靠自己的力量不知道还要存多少年的钱,很无奈…
不知道是人生真的太多无奈,还是充满了太多矛盾?
还是一切的一切都是咎由自取?
不爱就没有问题?
换工就没问题?
有钱就没有问题?
不是的,无奈的问题不会少的。等你有了一切,新的无奈就会开始来找你了。
为什么?
无奈的根本就是来自人们永远的不知足啊!
Monday, October 15, 2012
愿望,诅咒…
生日过了一天,忽然好像想通一些东西,也许忽然老了一岁,想法也有所不同了。
在生日前一天,我真的有很想你,希望你还没分手时像答应我的,会给我一个特别的生日和生日礼物。虽然分手,还是期待你会忽然回来给我惊喜。可能我也在想,即使你没有回来,你也应该会打电话来祝福我,或一封短讯也好…
没有,什么都没有!原来你可以绝情到这样!你没有回来,礼物当然更没有!打电话?我想你都已经懒惰听到我的声音。祝福短讯,有吗?有,在半夜三点的时候,我问你,你说传了,原来传去我半年没有用的电话号码!你连我的电话号码也会忘记!后来你传来的比普通朋友还更普通的短讯祝福"生日快乐",连标点符号都没有!我真的失望到不想去看,马上删除。
我还奢望什么?这一次真的让我看清楚你的绝情。我对你已经是失望透顶。于是我决定不想再去在乎你,我也不想再去关心你。我开始把你送我的一切都包起来,现在在想这一堆东西要怎样处理而已。
至于今年的生日愿望有两个,都关系你的,感动吧?
第一个,我要找到比你更好的女生我们相爱,相爱到让你妒忌,让你每一处都能看到我们相爱!
第二个,我拿来诅咒你,你会用我爱你的十倍去爱别人,然后别人却用你对我绝情的二十倍来抛弃你。解除?没得解!
我的愿望每年都会实现一个,去年希望工作稳定和你永远爱我,看来前者成功,后者失败,今年呢?
你自己自求多福,保重!
Thursday, October 11, 2012
单身,失去
不想强调光阴似箭,原来分手也满一个月了…
一个月后的我,还是那么潦到,心还是停留在脆弱的一面。
为什么一个月不能淡忘?
为什么想念还是依旧那么深?
这几天反而头脑更加一片困乱…似乎脑中住着两个奇怪的‘东西’,一个叫‘恶魔’,一个叫‘天使’。在没有我的准许之下,他们既然自己打起来!
天使说,放下,让她走吧!
恶魔说,挽留,要不惜一切!
天使说,她的心已经不在你的身边了,强行挽留对她更加伤害。
恶魔说,管她心在不在,先把人留下再说。
天使说,让这五年变成你的回忆,深埋在心中好了。
恶魔说,把回忆深埋,好像titanic深埋在海里,一百年后才被人挖出来。
天使说,付出就不要要求回报。
恶魔说,你跟老板打工不要拿薪水吧!
天使说,把她从联络簿删除,让她变成过去,让她自己生活,别打扰人家。
恶魔说,留下她,让她依赖你,让她后悔她失去你。
注明:这是我在十月十一号写的…
Tuesday, September 18, 2012
删除,记忆…
失恋第一个礼拜…
本来我想写一些失恋的感觉,或者我和她以前的一些事情,还是为什么她和我分手…还是打住先,或许迟一些日子我会写的……
今天,是一个开始要来个“记忆打扫处”的一天…
开始把银行的密码换了,不再是她的生日日期……
开始把她给我的信息删除,sms,facebook message,whatsapp…暂时想不到还有什么…
开始把她送给我的一切都整理了,或许会还给她,没有的话也把它收进储藏室…或许我认为丢掉太可惜了…
但是,似乎也没有什么东西…才发现这五年她送给我的东西实在很少…虽然我们一起度过很多节日…
这几天大概还会整理一下家里…
实体的东西可以一次就清理好…但是脑中对她的记忆却是怎么也摸灭不了…如果脑中的记忆可以像电脑那样删除,人应该少去不少烦恼吧?
最重点是,今天的心,应该是有史最痛的一次……虽然我没有心脏病…
Sunday, September 9, 2012
独自,生活。
不知道
是否习惯了远距离恋爱
还是习惯了把自己孤立
或许
我只是习惯一个人生活
但是我还是要假装
假装一个人也能生活得多姿多彩
一个人的电影
不用顾虑他人喜不喜欢
一个人的用餐
不用顾虑他人的胃口
一个人的逛街
不用顾虑他人要去与否
但是
你问我
那你爱上了孤单吗?
我想
不是的
我只是
不得习惯寂寞