Saturday, January 21, 2017

【在La La Land的追梦与恋爱】

La La Land的追梦与恋爱】
文:高建铭

在我还没接触这部片的时候,早有听闻这部片有多轰动了,而我却完全没有在电影院看过任何这部片的预告(感谢他妈的大马电影局和没有品味的大马电影公司)。先说说轰动的点:无数经典画面的怀旧,在各处影展和金球奖得奖无数,Emma StoneRyan Gosling第三次合作,Whiplash导演的作品,等等等……然后,我就抱着巨大的好奇心进入电影院,尔后再用眼角泛泪且五味杂陈的心情走出戏院,并且默默的在心里希望此片也能在即将来临的Oscar 2017得奖。

或许大马会有很多人调侃La La Land为很多Lala”的地方,但其实不然,La La LandLA意指美国的城市Los Angeles,也是好莱坞云星聚集的地方。把故事设定在这里,或许导演就是要带出很多所谓的美国电影和美国梦“看似”在这里是可以实现的,但一开场在塞车普罗大众的载歌载舞却赤裸裸的打脸美国梦。塞车的群众隐喻着在梦想的交流道中寻找出路的人们,而这些人却又如此的动弹不得,只好在“梦想很美”的炎热世界中高歌起舞。这一幕的开场也恰恰的带出了电影的主题之一,”寻梦“。

男主角Seb为喜欢Jazz的钢琴手,来到LA想要开一个以爵士为主题的酒吧,但迫于”爵士已死”的现实世道而潦倒;女主角Mia因为崇拜阿姨的表演艺术,来到LA励志当演员,但迫于倒在无数次的试镜中而苦苦挣扎。两个人很偶然的在“梦想的交流道”中不开心的相遇,再到街灯下的“Singing In The Rain经典画面的相识,而后再电影院后开始的恋爱,都很巧妙地间接的开启了两人在寻梦和爱情中的冲突,犹如Jazz里头不同乐器表现出的一种违和感般。他们的爱情建立在想要成就彼此的梦想;Mia帮忙想好了Seb要开的酒吧之名,而Seb也冲到了Mia的家要把Mia带去决定影响Mia一生的选角试镜。讽刺的是,他们的爱情或许毁于成就彼此的梦想;Mia就因为不想要Seb只是“活在现实”而忘了他自己的梦想然后和Seb大吵,而Seb也为了妥协与Mia得到了梦想随之放开手,故事也就这样发展到了五年后。

但前面的一切剧情都是为了铺层至堪称经典的结局:此时两人有了各自达到了自己要的梦想,却也各自纷飞而有了自己的生活,于是再Mia不小心和老公去到了Seb’s酒吧遇到了Seb,才有了一部“平行世界的如果”桥段,带出了如果Seb可以很浪漫的吻了Mia,如果Seb拒绝了Keith的邀请,如果Seb可以跟随Mia去了巴黎等……或许现在Mia所拥有的家庭生活就是和Seb共有的,而此刻他们一起在酒吧听的弹唱就是陌生人现任老公所演奏的。这个选择很奥妙的放在了“如果Seb抛弃了自己的梦想”而建立的,所以我相信这个结果是Mia看着Seb在台上表演而幻想的。这个“平行世界的如果”要是建立在Seb的幻想上,大概也不离“如果Mia抛弃了自己的梦想”的设定,或许也能带出平行世界的两人犹如王子和公主般的幸福美满。往往一般人都喜欢说现实是很残酷的,两全不能起美却很凄美,而要是SebMia抛弃了自己的梦想,他们会没有遗憾吗?而两个人一起放弃了梦想面对所谓的现实,他们以后不会后悔吗?所以,我特别喜欢导演安排了这个“平行世界的如果”的设定,而后两人在现实中各自一望的微笑,大概也说明了成就各自的梦想,过着如今的生活,这样就好了。两个人能在一起的梦大概也只能筑在“The End”荧幕下方所写的,“Made In Hollywood”的世界而已。

老实说,这样的铺排我倒是很受落。曾经相爱的两个人,即使分开后都会带走些什么也遗留给对方什么。Mia从不喜欢爵士乐,却因为Seb而喜欢上了爵士乐;而Seb口说他的店名是要放”Chicken In The Stick“,但Mia的离开还是让他放上了《Seb's》这个Mia为他店名许下的名字。感情可以带走,回忆可以遗忘,但有些情怀却是带不走的。所以,这几年当有人问我推荐必看的爱情片,我每次都会推荐失恋必看的“500 Days with Summer”,或是描述貌合神离夫妻关系的Revolutionary Road”和“45 Years”。这一次,我的戏库里会放一部违和梦想与爱情的“La La Land”。

Saturday, January 3, 2015

真的,受伤

没有想到2015年的第一个博客,我竟然还是逃不过爱情的伤害。
或许,我的命中不该出现该爱的人吗?

我和她是小学同班同学,可以算不熟,开始相遇是在去年的十月尾,而相遇的地点竟然是台湾。
相隔16年没见面,大家在通讯上聊得很开心,于是相见已是必然。台北101是第一站,淡水渔人码头的情人桥则成了第二站。可想而知,原来这次的相遇已经开始拨动我的心跳。

回到了槟城,不啰嗦,我开始了一连串的相约。第一场的电影“Interstellar”,第一次约异性单独去曼谷旅行,第一次在分手的两年后终于可以在周末都有约会,第一次很频密的主动和她传短讯,第一次做了晴天娃娃给女生,第一次牵起女生的手表白(以前都是女生跟我表白或我用短讯表白的)…

然后我失败了……

我以为我做的够多,我以为努力的付出可以换得她的感动。我甚至以为长期的观念-既如果女生喜欢你,你不用做什么,她也会自己送上门,这个是错的。原来错的只是我的一厢情愿和自作多情…她的一句“我感受到的不是幸福去,是压力”让我退缩,她的一句“我现在给不到你想要的答案”让我感觉很痛,很累…

从一开始的坦然,到最近对我的设防,我都自己扛着痛苦的前进。从在台湾可以让我毫不保留的拍照到最近连一张合照也不可以,那种差别已经让我不懂该如何继续下去。我很怀疑自己怎么要继续爱下去,怎么要继续错下去。从每分钟的短讯互相慰问对方,到如今的两天一封短讯(而且还是说我在血淋淋的指责她),那种心痛的感觉已经更甚于痛彻心扉了。

如今的她慢慢的和那些女生的感觉一样,就是把我当作“水鱼”或“菜头”的感觉。原来她们都一样…
这个时候我想回一首歌的歌词有那么说“相信这个她不一样,却又再一次受伤”,我能说什么?唯有感叹为何我总是遇到这样的女人。

该放手了……我继续不了了。我已经伤痕累累,需要的是别人的安慰。我再也不能在支撑着自己的时候还要花时间在不确定未来有没有我的那个她身上。我想,我该退回普通朋友的位置,不再对她有什么奢望去了。

P/S: 麻烦请那些女人自己对号入座。如果你没有想要和一个男生有共同的未来,那就不要花着他现在的钱。更甚于,有些竟然是袖手旁观完全看着男生付完帐单的,好像这一切都是理所当然的。千万不要以为男生去买单时理所当然的事情,这个社会很现实,你要男生买单,男生也会要你付出什么。好像你上班要拿工资一样,就这样简单。

Sunday, March 16, 2014

单身,充实……?

发觉自己已经好久没来这边写写一些东西了。
是自己太忙还是懒得让自己写写一些心情,自己也搞不清楚。

实际上,自从和她分手后,我都不让自己有片刻的空余时间,总认为我要比她过得还精彩,而却也要让自己过得很充实,这样才会让我觉得我能弥补一些以前五年多所谓的“浪费在她身上的时间”。然而,这也导致我有点心灵上的疲惫,尤其当你觉得你不能停下脚步而不断往前,但往前的路上并没有一个人可以让你觉得可以在心灵上有所依靠。

实话说,对于她,我的心上还是有个小小的位置保留给她。如果有一天她累了,想来依靠我,我想我很难拒绝。但一方面,其实我已经对她有所释怀了,我还是希望她可以找到自己的幸福,可以找到physically and mentally dependable soulmate。虽然,我还是希望我会过得比她好些,哈哈……

然而,我到底在忙些什么呢?回想一下自己忙的东西,就大概整理做个总结:
a)开始更多的投入电影的研究,好比参了一个“不三不四电影俱乐部”,至少每个礼拜平均看了两部电影,让自己对电影的了解更深一层,也让自己对电影的深度更为提升。
b)比以往更多的旅行了。分手后自己一个人的背包旅行到台湾,和以前的大学朋友到Cambodia,然后应朋友之约到韩国,再和同一班朋友到越南去。期间当然和父母到过Cameron Highlands,Pulau Langkawi等,也有和一帮朋友到Melacca去吃吃喝喝。实话说,或许这一切本来是她想要的,但是我却“帮”她完成。
c)换一个新的工作环境。这是我做的最错的选择,或许有一天我会再开一个帖专门说明原因。
d)结交更多的朋友,从新联络旧朋友。我想,这是寂寞的后遗症,开始到处认识很多朋友,开始开阔自己的社交圈。像我这么懒惰的人会做那样的事情?或许犹如刘若英在《征婚启事》所说的,“我现在不能一个人。”

觉得还做了很多事情却没说的。重点是,我希望我一直不断的前进,不断让自己成为更好的人。但是也好像上文说的,我真的现在不能一个人。一个人自己独处太久了会“生病”的,生心理的病。曾经尝试迁就而去接受,但似乎还是过不了自己心里的那一关。

就这样吧!我渴望爱情,但是在爱情还没来到前,只好一直充实自己,让自己过得好一点。

Sunday, June 9, 2013

不多,要的

最近心情差到完全掩饰不了……熟悉我的人都知道,我最近讲话都显得那么不耐烦。

是的,我怎么了?

自从去年九月被错的人抛弃后,我就一直沉沦在失恋,一直埋藏我的悲伤。我不是不能习惯一个人,我也时常一个人看电影,一个人吃饭,一个人逛街,甚至一个人的背包旅行。还是要说,我不是不能适应一个人生活,只是,如果有得选择,我还是希望有个人在身边陪伴,至少,我希望那个人会是我的心灵伴侣,也是人家所说的Soul Mate。

很可惜,寻寻觅觅,几乎没有一个可以真的当我的Soul Mate。好不容易爱上的却忽冷忽热,关系如似兄妹的也只能是兄妹,好朋友当然可以完全不用考虑可以更进一步,朋友圈里人妻也占了大多数。就是因为这样,我少了个伴,少了个可以说话的人,可以分享一切的人,然后我隐瞒了我的想法,我隐瞒了我的感觉,我隐瞒了我的情绪,我沦陷了……

这个周末大概得罪不少人,拒绝了不少人的所谓“关心”。大概大家对我的冷拒绝关心有点吓倒,没错,我故意的,因为我就是要把原本躲在壳中的自己再用保护层来把自己牢牢地包起来。归咎到底,就是因为星期五发生的事情……我才发现原来我要找一个人陪我阻挡不必要的尴尬有那么的困难。

说回去我本来想找的人来帮我:
想找W,情况就和我想的一样,我知道她一定不能,我不怪她……
想找J,当然,我没想到她最近也一直拒绝我的邀约……
想找其他女性朋友,翻了电话簿,人妻站大多数,算了。
后来找到C,条件是一定要我请她才去,反正我也欠她,就算了。

我在想,如果我真的继续找下去,我是不是真的找不到一个人来陪我化解不必要的尴尬呢?难道真的那么难?真的很难……我身边就是缺少了一个这样的人,在你心情不好,会跟你说,好,我们一起去吃好的,我来陪在你的身边听你的心事。又或者,知道你需要帮助,会帮你想想办法,即使帮不到你,也会替你着急。

真的是没有这样的人。我其实早就对朋友放弃了,我知道不会有这样的朋友,也只有我一直为别人着急,把人当朋友。于是我知道,或许找个女友会来得比较实际。但是,爱我的我不爱,不爱我的我却错爱……就是一直这样,越想到越懊恼,情绪越暴躁,再也隐藏不住……不是对的人,不要一直来打扰,感觉就是在浪费我的时间付出我的精力,最后什么也得不到。

我不懂几时才能又在回去那个壳中,把一切的情绪和想法都再次隐瞒。或许等不久的旅行,或者下个月的新环境,但是我不期待……
毕竟,每次的期望带来失望,最后觉得绝望,然后只想遗忘,那段期盼的过往……

Saturday, June 8, 2013

聚会,情侣

话说,约好L和S星期五放工后一起去Autocity Tao吃晚餐。
但是,L却说会约男友,S自然也会带老公去,忽然就只剩我一个人而已。那时我看到这个局面,第一个就想说要带人陪我,要不然就直接取消,原因,我不希望做一个很大的电灯泡。
但是他们似乎不懂,L甚至骂我说难道为了这个理由(就是我一个人的理由)而要取消?好了,最后虽然约不到W,也约不到J,至少到最后一秒还约到C。
情况果然和我想的一样,我和C顿时成了大大的电灯泡。还好S和老公都还算是懂得社交礼仪,和我们也还蛮可以聊,骂我的L果然就是和男友沉溺在两个人的世界,卿卿我我,完全把我们当作透明了。
两个小时,几乎两个人就是和局面脱离关系的。最后散会也是吃完付钱第一个跑人。全场我忍住怒气,因为我早预知这个我不想看到的画面,而且也是她先骂我为什么我不能一个人对着两队对情侣和夫妻。
我不是不能和情侣出门,但是你也要为我这个单身的着想一下。你们在那边晒恩爱,我又插不进你们的话题,你要我做什么呢?看你们在那边卿卿我我,打情骂俏?
这就是为什么我都尽量避免去有情侣的局,因为他们总在我们面前晒恩爱。我也是觉得奇怪,朋友出门就算了,干嘛还要带男女朋友?你们的另一半如果不能融入我们,那么你岂不是两边不到岸?
要么拍拖,要么聚会,选一个,不然只会造成两头不到岸的局面而已。这是我最后一次到这种局,下不为例。

(怒气还不能平复的写完)

Saturday, November 24, 2012

不知足,无奈…

最近感到特别的无奈…

付出的感情,得不到想要的,反而被抛弃,很无奈…
终于想要去爱一个人,但是那个人也好像不把你当一回事,很无奈…
想要去爱,又怕受伤害,很无奈…
想忘掉旧爱,却又忍不住细述她曾经给的爱,很无奈…

做着自己不是很想要的工作,但是为了三餐被逼忍耐,很无奈…
想要升级,却又怕升级的苦,很无奈…
不想升级,又不想别人超越你,很无奈…

想要去升学,却又没钱,很无奈…不想花妈妈的钱去留学,但是靠自己的力量不知道还要存多少年的钱,很无奈…

不知道是人生真的太多无奈,还是充满了太多矛盾?
还是一切的一切都是咎由自取?

不爱就没有问题?
换工就没问题?
有钱就没有问题?

不是的,无奈的问题不会少的。等你有了一切,新的无奈就会开始来找你了。
为什么?
无奈的根本就是来自人们永远的不知足啊!

Monday, October 15, 2012

愿望,诅咒…

生日过了一天,忽然好像想通一些东西,也许忽然老了一岁,想法也有所不同了。

在生日前一天,我真的有很想你,希望你还没分手时像答应我的,会给我一个特别的生日和生日礼物。虽然分手,还是期待你会忽然回来给我惊喜。可能我也在想,即使你没有回来,你也应该会打电话来祝福我,或一封短讯也好…

没有,什么都没有!原来你可以绝情到这样!你没有回来,礼物当然更没有!打电话?我想你都已经懒惰听到我的声音。祝福短讯,有吗?有,在半夜三点的时候,我问你,你说传了,原来传去我半年没有用的电话号码!你连我的电话号码也会忘记!后来你传来的比普通朋友还更普通的短讯祝福"生日快乐",连标点符号都没有!我真的失望到不想去看,马上删除。

我还奢望什么?这一次真的让我看清楚你的绝情。我对你已经是失望透顶。于是我决定不想再去在乎你,我也不想再去关心你。我开始把你送我的一切都包起来,现在在想这一堆东西要怎样处理而已。

至于今年的生日愿望有两个,都关系你的,感动吧?
第一个,我要找到比你更好的女生我们相爱,相爱到让你妒忌,让你每一处都能看到我们相爱!
第二个,我拿来诅咒你,你会用我爱你的十倍去爱别人,然后别人却用你对我绝情的二十倍来抛弃你。解除?没得解!

我的愿望每年都会实现一个,去年希望工作稳定和你永远爱我,看来前者成功,后者失败,今年呢?

你自己自求多福,保重!

Thursday, October 11, 2012

单身,失去

不想强调光阴似箭,原来分手也满一个月了…
一个月后的我,还是那么潦到,心还是停留在脆弱的一面。
为什么一个月不能淡忘?
为什么想念还是依旧那么深?
这几天反而头脑更加一片困乱…似乎脑中住着两个奇怪的‘东西’,一个叫‘恶魔’,一个叫‘天使’。在没有我的准许之下,他们既然自己打起来!

天使说,放下,让她走吧!
恶魔说,挽留,要不惜一切!

天使说,她的心已经不在你的身边了,强行挽留对她更加伤害。
恶魔说,管她心在不在,先把人留下再说。

天使说,让这五年变成你的回忆,深埋在心中好了。
恶魔说,把回忆深埋,好像titanic深埋在海里,一百年后才被人挖出来。

天使说,付出就不要要求回报。
恶魔说,你跟老板打工不要拿薪水吧!

天使说,把她从联络簿删除,让她变成过去,让她自己生活,别打扰人家。
恶魔说,留下她,让她依赖你,让她后悔她失去你。

注明:这是我在十月十一号写的…

Tuesday, September 18, 2012

删除,记忆…

失恋第一个礼拜…

本来我想写一些失恋的感觉,或者我和她以前的一些事情,还是为什么她和我分手…还是打住先,或许迟一些日子我会写的……

今天,是一个开始要来个“记忆打扫处”的一天…
开始把银行的密码换了,不再是她的生日日期……
开始把她给我的信息删除,sms,facebook message,whatsapp…暂时想不到还有什么…
开始把她送给我的一切都整理了,或许会还给她,没有的话也把它收进储藏室…或许我认为丢掉太可惜了…
但是,似乎也没有什么东西…才发现这五年她送给我的东西实在很少…虽然我们一起度过很多节日…

这几天大概还会整理一下家里…

实体的东西可以一次就清理好…但是脑中对她的记忆却是怎么也摸灭不了…如果脑中的记忆可以像电脑那样删除,人应该少去不少烦恼吧?

最重点是,今天的心,应该是有史最痛的一次……虽然我没有心脏病…

Sunday, September 9, 2012

独自,生活。

不知道
是否习惯了远距离恋爱
还是习惯了把自己孤立
或许
我只是习惯一个人生活

但是我还是要假装
假装一个人也能生活得多姿多彩

一个人的电影
不用顾虑他人喜不喜欢
一个人的用餐
不用顾虑他人的胃口
一个人的逛街
不用顾虑他人要去与否

但是
你问我
那你爱上了孤单吗?

我想
不是的
我只是
不得习惯寂寞