累了，放空。。。

好累
原来我不适合等待
原来盼望与失望
是化上等号的。。。
想要
放空自己
着一片天空
自由奔跑。。。

游子，回家。。。

背着背包
一些行李
踏上回家的路程
盼望见到盼望我回家的人
家人，女友，朋友……

熟悉的道路
熟悉的路灯
熟悉的车站
熟悉不过的家
到家了
小岛的平凡
过于熟悉小岛的一切
不会过于繁荣
但也不至于弱后
一种刚刚好的发展
有人说这是一种小岛主义过于浓厚
我说
每个人都对家乡有份浓厚的感情元素

母亲
苍老了不少
兄弟却健壮了
家
还是一样的家
花园
还是那么的精细
书桌
还是堆满很多书
床
还是有自己的味道
房间
还是那么的凌乱
可是
家还是那么的温暖

原来
一些东西是无法回到过去了
昔日的六大金刚
如今
大家都不能相聚了
是不能吗？
还是不愿呢？
最好的答案
就是不要知道
也不要找回当初
因为
答案有时会像一根锐利的刺
一根见血
不能三五成群的在一起的
已经是回忆了
还能聚在一起的
已经是一辈子的生死之交了

我知道
临别
我会不舍
内心想呐喊
内心想奔放
内心想哭泣
我不可以
长子必须的坚强是否意味
我的泪水已经消失了？
默默的道别
道别母亲
一个奉献自己的青春来换取儿女青春的人
道别家
一个让我这游子随时可以靠岸的地方

回到繁忙之都
我盼望
盼望着下一次的靠岸
是何时……

p/s:您，想家了吗？

影响，重要。。。

声音是很美妙的

每个人的声纹和指纹都是独特的

你的声音

在我瞬间听到时已经爱上了

那带有一点沙哑而充满磁性的

却又不失温柔而带点活泼的声带

深深着迷了

第一次听你节目是因为你代班

第二次觉得你人不错是因为你会回我信息

第三次代你高兴是因为你开始有你自己的节目了

第四次对你的等待就为了要收听你长达三个小时的声音

第五次因为你而我特别有好心情是因为你会在你的节目读出我给你的留言

第六次听了你的节目而疯狂是因为你称赞了我的思想

第七次觉得你很重视我的想法是因为你不时会对听众说我的想法还不错

第八次呢?

我会因为爱上你的声音而继续支持你的！

盈盈姐

加油！

压力，温馨。。。

今天
又是很压力的日子
唯一温馨的事情
就是受到盈盈姐的重视
谢谢盈盈姐晚上的节目！

答应，信任。。。

曾经
答应自己
别一而再在而三的
信任人了
可是
最后还是做不到
结果
伤的还是自己
无奈啊。。。

不要想，别想，不再去想。。。

好吧，
我承认，
过了那么久，也尝试不联络你那么久，
刚刚一刹那得看见你，我还是有那么的一点点心痛。
怎么了？
原来，忘记一个人是不可能的，
你只是，尝试的，
把她收在你心底最深处，
然后等到那一个点到的时候，
那个痛处就会像海浪一样的侵袭着你的情绪。
原来，
失去的爱，
就不要去尝试忘记，
因为怎样都是忘不了的。

快乐，有趣，悲伤。。。

今晚跟一个小妹聊天，不知是我那根筋不对还是她少了根筋，我说的每一样事情，她都笑得好像很开心酱。
我很有趣吗？这不是我第一次被人这样称赞了。我不是在自夸，我只是在无奈，我只是在替自己难过。你会发现，你会以为，我说这些是我疯了。
你们不会知道，当我在为你们带来欢乐的同时，我心底的伤悲是没人知道的。它还是躲在心底处，还是等不到有心人来揭开。。。

寂寞

就是有一些情绪，不知要怎么形容。

大概前些日子，我在买晚餐的路上遇到我的前屋友，听他说，他们要飞去英国拿文凭了。

然后他看了看我手中的晚餐说道：“哇！还是那么一个人吃啊？打包已经变成你的代名词了！”是啊。。。好久以来，我都是一个人，独来独往的，你说我习惯吗？我说，我是注定要寂寞的。

寂寞跟孤单是两回事，我常那么说，似乎大家听了都会说，还不是都一样的吗？

不是，孤单是身边没有任何人，因此你很孤单；寂寞是那一种心底上没有人了解你的一种心情。

我是一个很矛盾的人，有时寂寞时很想要一些热闹，有时身在热闹时，又想要一些宁静。天啊！我疯了吗？我的不定性，不时的收着自己的心情，好像封闭的心，有谁能有钥匙去打开它吗？没有。。。也许，很难有，也许不会有。。。

我记得，我曾经对一些人打开心房，可是得来的只是背叛和背弃，所以，我又把自己深锁了，狠狠的，不想再让人打开。。。

寂寞，不知从何开始，不知从何结束，也许，还有一段很长的时间。。。

我将拥抱寂寞。。。